Здравствуйте! Сразу говорю, что имя мое вымышленное, потому что моя история настоящая и еще не завершилась. Тема все та же - "Он женат". История у меня не простая, меня любит женатый мужчина, который на 20 лет старше меня. Мне он тоже нужен, сознательно избегаю слова "люблю его", не могу разобраться в своих чувствах. История эта давняя, как оказалось, он на меня давно (лет 10-12 назад) "положил глаз", но никаких попыток сделать отношения ближе, даже дружественными, не пытался. Как сейчас вспоминаю, только как-то особенно торжественно здоровался при встречах, не мимоходом бросал "здравствуй", а что-то было в его приветствиях особенное, но я не обращала внимания, мало ли у кого какая манера здороваться. За эти годы я успела выйти замуж за другого, родить дочку и овдоветь. После смерти мужа очень переживала и только дочка, которой было тогда 2 годика, вернула меня к жизни. Я решила больше замуж не выходить (это был мой второй брак, первый окончился тяжелым разводом). Мне 34 года. Решила посвятить свою жизнь дочке. Хотя хочется родить еще одного ребенка, но, видно не судьба, одна двоих детей не вытяну, хотя мои родители всегда были моими помощниками. Со смерти мужа прошел год, и надо же так случиться, что у НЕГО погибает взрослый сын, причем умер страшной смертью, неожиданно. Погиб зимой в горах, и до лета не могли найти тело. Поскольку я сама только что пережила смерть близкого человека, мне были понятны чувства этих родителей, я чувствовала, какие слова они могут услышать. И из чистого желания помочь, поддержать людей в беде я помногу разговаривала с ними обоими. Постепенно у НЕГО вошло в привычку заходить ко мне на работу поговорить, или разговаривали при встречах на улице, или звонил по телефону. Я все это воспринимала как просьбу о помощи и поддержке. Но через полгода начала замечать, что в наших разговорах появилось нечто новое и неожиданное для меня - неравнодушие ко мне. Мне разговоры с НИМ также помогали оправиться от моей душевной раны. Но как мужчину я его не воспринимала до последнего - пока он не объяснился мне в любви. Для меня это было потрясением. Это было как обвал - я поняла, что тоже влюбилась. Первым моим стремлением было прекратить наши отношения, много я говорила, что у него есть жена, взрослая дочь, внучка (которая старше моей дочки). Хотя он мне нравился, но я не хотела выступать в роли разлучницы: его жена достаточно пережила в жизни, а смерть сына убила ее, как женщину. Я не хотела добавлять к ее боли еще и измену мужа. Несколько месяцев я пыталась взывать к его разуму. Но не вышло - он также переживал, но ни от меня, ни от жены не может отказаться. В конце-концов, я сдалась, мы встречаемся украдкой, чтобы не узнал никто-никто ни из его семьи, ни из моей. Чувства оказались сильнее доводов рассудка. Я не стремлюсь выйти за него замуж, хотя он утверждает, что будь он один, он стал бы добиваться моего согласия на брак. Не хочу обнадеживать его, и на предложение о замужестве ответила отказом, что бы он не наделал глупостей и не разрушил свой брак, я считаю, что свою жену он должен поддерживать после случившейся трагедии. А мне он и так помог обрести силу духа своими нежными чувствами. Кроме того, мне не хочется нарушать мир моей дочери, неизвестно, как она воспримет вторжение чужака. Да и родители мои, особенно мама, не обрадуется моим чувствам к женатому мужчине, который настолько старше меня. Пока встречаемся украдкой, но, боюсь, рано или поздно все откроется. И события могут пойти непредсказуемо. Расставаться нам не хочется, вместе быть мы не можем. Каково мнение психолога о такой ситуации?

Дорогая, Ника! Прежде чем помочь вам разобраться в происходящем, отвечу на итоговый: Каково мнение психолога о такой ситуации? Ответ следующий: описанная вами ситуация не редкость в практике психологического консультирования, с ней сталкиваются очень многие люди, но главное не в этом, главное в том, что ситуация "ОН ЖЕНАТ" имеет одну опасную особенность: тенденцию затягиваться на долгие годы. Годы идут, жизнь проходит, а определённости в этой жизни нет, плюс чувство вины перед женой (и с вашей стороны и со стороны мужчины тоже) вот и получается, что на выходе мы имеем хронический стресс. И, как следствие, - частые депрессии, разной продолжительности и степени выраженности. К ним человек нередко привыкает, начиная думать, что это состояние является для него нормальным (а это страшно, т.к. человек, страдающей депрессией, живёт как бы в другом измерении, в котором нет ни веры в себя, в свои силы, ни надежды на счастливое будущее, нет любви!). Так же частым спутником хронического стресса является снижение иммунитета, которое может проявляться как в частых простудах, так и более серьёзных заболеваниях вплоть до онкологии. Таким образом, Ника, я хочу, чтобы вы поняли, что данная ситуация неизбежно будет обеспечивать вам серьезный хронический стресс, а это далеко не безопасно.

Теперь отвечу на вопрос о том, почему вы оказались вместе и что вас связывает с этим мужчиной в настоящее время. Причина здесь в ваших общих бедах, в том, что вы оба пережили горе. Сейчас поясню. Наше восприятие устроено таким образом, что мы бессознательно наделяем человека, оказавшего нам поддержку и понимание в критический период нашей жизни всевозможными положительными качествами, которых унего на самом деле может и не быть. Он становиться для нас своеобразным богом: нам начинает казаться, что мы понимаем друг друга с полуслова, что наши сердца "стучат в унисон" и т.д. - возникаетиллюзия любви. А на самом деле мы полюбили не этого конкретного человека с его достоинствами и недостатками, а тот образ, который сложился у нас в голове (замечу, что у этого образа недостатки либо очень маленькие либо, что бывает чаще, их вообще нет). В вашем случае , Ника, было всё то же самое: у обоих жизнь перевернулась в одно мгновение, оба пережили оба страдали, и на фоне этих своих расстроенных чувств быстро нашли общий язык, возникло ощущение (то и обманчиво, что это только ощущение, не имеющее ничего общего с реальностью) полного взаимопонимания, заботы и поддержки. И закрутилось, и понеслось...Причём в данном случае этот эффект имеет двойную силу, т.к. вы ОБА пережили сильнейшие психотравмы, тяжелейший стресс, причём одинакового содержания. Вы пишите, что "история эта давняя, как оказалось, он на меня давно (лет 10-12 назад) "положил глаз"...." история может быть и давняя, но не история любви этого мужчины к вам. Однозначно то, что до гибели сына ваш избранник испытывал к вам не любовь, а какое-то другое чувство. Это может быть и интерес, и восхищение, и уважение (как к женщине или просто как к человеку) и пр., этот факт подтверждает сказанная вами же фраза: "...но никаких попыток сделать отношения ближе, даже дружественными, не пытался". Таким образом, каждый из вас до случившихся трагедий, в целом получая удовлетворение от семейной жизни, не считал возможным, нужным и пр. начинать, а тем более развивать каким-то образом отношения. Зачем, если у меня в личной жизни и так всё хорошо? Поэтому вы и не придавали его приветствиям особого значения, а он не делал никаких шагов вам навстречу. Получается, что только "несчастье помогло" объединить ваши сердца. А сейчас вы вместе потому, что каждый из вас продолжает выполнять для другого функцию "лекарства", в то время как вам лично оно уже не требуется, т.к. вы по большей части уже "выздоровели": уже смогли оправиться после смерти любимого человека. Механизм тот же, что и с лекарствами. Приведу медицинский пример. Выписал врач пациенту, перенёсшему стресс транквилизатор (препарат, снимающий тревогу, напряжение, страхи и пр.). Прошло время, человек полечился, успокоился, более или менее пришёл в норму, и лекарство ему не требуется, т.к. критический период заболевания прошёл. Но бросить лекарство он не решается - страшно, а вдруг опять плохо станет, опять, истерики нагнуться, опять спать перестану и т.д. - т.е. на лицо психологическая зависимость от препарата. Таким образом, получается, что вы просто боитесь, что, расстававшись с этим человеком, на вас нахлынут неприятные воспоминания и прежняя боль, связанная с потерей мужа. И сейчас, Ника, вам необходимо постараться мне поверить, что этого не произойдёт, хотя бы потому (возвращаюсь к медицинской аналогии), что при психической зависимости "лекарство" на наш организм толком никакого воздействия не оказывает, а действует наша вера в него. Здесь очень важно задуматься над этим и настроить себя соответствующим образом. Таким образом, итог следующий: ваши чувства - это не любовь, а психологическая зависимость от партнёра. А от этой зависимости, как и от любой другой, безусловно, "нужно избавляться". Тем более, это вы и сами потихоньку стали это понимать. Поэтому и не стремитесь обнадёживать вашего мужчину, бессознательно понимая, что перспектив у ваших отношений нет.

Что сделать, чтобы эти отношения прекратить? Первое, поблагодарить судьбу за то, что она послала этот "спасательный круг". Второе, поблагодарить этого мужчину за всю то бесценную помощь, которую он вам оказал, сказав ему об этом. Третье, настроить себя на то, что в помощи подобного рода вы больше не нуждаетесь (вспоминайте про больного и лекарство), ведь вы уже встали на ноги, "...мне он и так помог обрести силу духа" - ваше же слова. Четвёртое, настройте себя на дальнейшую самостоятельную жизнь и "отпустите" этого мужчину.

В отношении вашей дальнейшей жизни хочу сказать следующее: посвящать свою жизнь кому бы то ни было нельзя. В вашем случае (а вы собрались посвятить её дочери) этого делать не стоит хотя бы потому, что такой "подвиг" принесёт в итоге вашему же ребёнку вред. Подобные установки родителей искажают "картину мира" ребёнка. Если очень коротко, то происходит следующая вещь: ребёнок начинает считать себя"центром вселенной", что в дальнейшем очень сильно затрудняет его адаптацию к социальной среде. Но это, как говориться, уже совсем другая история. Ваша дочь нуждается не только в вашей любви и заботе, но и в том, чтобы каждый день видеть перед собой счастливую, радостную и довольную жизнью маму. А разве мама сможет такой стать, каждый день принося себя в жертву своему ребёнку. (кстати, когда ребёнок вырастит вы будите ему говорить: "я для тебя всё делала, замуж не вышла, а ты...!", такие речи слышат все без исключения дети , чьи родители "принесли себя в жертву"). Разве сможет мама быть счастлива, если она не любит и она не любима, если нет рядом мужчины, на плечо которого можно бы было опереться и пр.? До конца отдавать себя детям нельзя, нужно хоть немного, но оставить себя себе. Поэтому, Ника сделайте это не только для себя, но и для своей дочки. Удачи вам!

Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Нет данных для оценки.