Добрый день! Прошу Вашего совета. Мне 26 лет, я имею стабильную работу, но у меня не ладится личная жизнь, точнее, я уже как год рассталась с МЧ, которого очень сильно любила, он моя первая любовь. Надежды на то, что я полюблю еще кого-то, у меня нет, т.к. для меня этот процесс очень долгий и на данный момент у меня нет на это времени. Но вот уже как пол года меня зовет замуж мой бывший бойфренд. Он старше меня ему сейчас 41 год. Его не смущает, что я люблю другого человека, он говорит, что все у меня пройдет, рожу ребенка и за заботами все забуду. Постоянно говорит мне, что у меня уже возраст подходит, что мне нужно рожать ребенка, создавать семью. А при нынешнем ритме жизни практически не возможно устроить свою личную жизнь. Я не знаю, как мне быть, вроде бы и возраст подходит, ребенка рожать надо, и семья нужна, можно же на всю жизнь одной остаться, но я не люблю этого человека. Вот и не знаю, как быть, могу и этого мужчину упустить и вообще без всего остаться. Я думаю, эта тема заботит многих девушек, которые живут в мегаполисах.

Дорогая Мари! Очень хорошо понимаю ваши опасения. Отчасти они не без основательны: действительно, статистика говорит нам о том, что девушке в 18-20 лет значительно проще выйти замуж, чем в 26 - 30 лет. Причина этого в том, что мужчины-сверстники обычно выбирают девушек на 2-4 года моложе вас, а мужчины постарше уже, как правило, женаты. Вот и получается, что все подружки уже замуж вышли, а у вас только работа и бывший бойфренд - как тут не волноваться? Но волноваться, паниковать, а тем более бросаться в крайности (лучше уж замуж за нелюбимого, чем останусь "в девках") однозначно не стоит. Пока ничего трагичного в вашей жизни не происходит. Вот из этого мы с вами и будем исходить. Поэтому прежде чем огорчаться и думать о том, что уже ПОРА иметь семью, давайте сначала попробуем ответить на такой вопрос: выйти замуж рано - это плохо или хорошо? Данные статистики говорят о том, что разводы в молодых парах встречаются значительно чаще, чем у людей, которые вступают в брак после тридцати. Из чего следует, что совсем не известно, чем для вас могло бы обернуться ваше раннее замужество. Поэтому не расстраивайтесь раньше времени.

Прежде чем рассуждать на тему о том "упускать" вам своего нелюбимого друга или "не упускать", имеет смысл разобраться, почему у вас в принципе личная жизнь не складывается. Тот факт, что вы не сообщаете причину разрыва отношений с молодым человеком, сильно затрудняет ориентацию в данной проблеме. Поэтому мне придётся ограничиться только предположениями:

Рассмотрим первую гипотезу более подробно. У меня создается впечатление, что причина происходящего именно в ней. На это предположение наталкивают следующие фразы вашего письма: "Надежды на то, что я полюблю еще кого-то, у меня нет, т.к. для меня этот процесс очень долгий и на данный момент у меня нет на это времени", "Вот и не знаю, как быть, могу и этого мужчину упустить и вообще без всего остаться". Почему ваши мысли так безысходны? - на самом деле это ещё больший вопрос по сравнению с тем, где встретить свою любовь. Возможно, вы подвержены влиянию внутреннего нежелания выходить замуж, ощущаетесомнения и страхи на эту тему, а иначе мы с вами должны согласиться с мыслью о том, что ни одна бездетная, работающая и живущая в мегаполисе девушка 26 лет никогда и не при каких обстоятельствах замуж выйти не может. Но это же абсурд!!!! Девушка, женщина (даже имеющая ребёнка) в любом возрасте может выйти замуж и для этого не столь важно иметь множество поклонников, а соответственно возможность выбора. Для замужества девушка, прежде всего, должна быть внутренне готова к нему, ну а если не к замужеству, то хотя бы к серьёзным отношениям с мужчиной. А этой готовности, вы, Мари, похоже, пока не ощущаете. Вот в чём тут дело, а не в том, что у вас нет времени на личную жизнь. По всей видимости, в вашей жизни были какие-то неприятные моменты, связанные с мужчинами, после которых вы перестали им доверять и теперь боитесь, что новые отношения принесут вам боль. Возможно, вы этого всего не осознаёте. Подумайте на эту тему, Мари. Если это действительно так, то основная проблема сконцентрирована в ваших чувствах, а не в том, что вы житель мегаполиса и тем более не в том, что мужчины не встречаются на вашем пути. К примеру, встретили бы вы интересного человека, а в вашем сознании живёт установка на то, что полюбить кого-то очень сложно, т.к. это очень долгий процесс - и что дальше? Толку-то от встречи с мужчиной не будет никакого! И то, что ритм жизни не позволяет иметь личную жизнь - это не очень сильно соответствует реальности, это внутренняя защита человека, маскировка чувства неуверенности в себе. Если вы действительно захотите серьёзных отношений, если не будите бояться, и время сразу найдётся, пусть немного, но выкроить сможете.

Так же не способствуют созданию новых отношений то, что вы, похоже, всё ещё много думаете о вашем бывшем возлюбленном (это наша вторая гипотеза), ваше сознание по какой-то причине его "не отпускает". Подумайте, почему? Скорее всего, это связано с тем, что встреча с этим мужчиной впервые в жизни подарила вам такое прекрасное чувство как любовь. А в результате - любовь была, а логического конца у отношений не получилось, и на выходе мы имеем разочарование. Это нормальная реакция для данной ситуации. Наша психика устроена таким образом, что мы каждую жизненную ситуацию стремимся довести дологического конца. Если же задуманного не происходит, то эта ситуация (человек и т.д.) "преследует" нас очень долго. Это преследование выражается мысленным возвратом в эту ситуацию, навязчивыми воспоминаниями и.д. А для того, чтобы из этого водоворота навязчивых мыслей выбраться в "новую жизнь", подумайте сами вот над чем: как в вашей жизни может появиться новый мужчина, как можно полюбить этого мужчину, если место в вашей душе (психологически) занято другим? Разве это возможно? Согласитесь, что нет. А место это всё ещё занято, поэтому и проблема никак не решается. Если это так, то вам нужно мысленно поблагодарить своего бывшего молодого человека за то, что он был в вашей жизни, простить его за то, что обидел и пр. (детали нам не известны) и психологически "отпустить" его. А дальше - не поддавайтесь пессимистическим настроениям, формируйте у себя позитивный взгляд на жизнь, старайтесь смотреть в будущее без страха, повышайте свою самооценку. А ещё не забывайте о том, что мужчины обращают внимание на тех женщин, которые всем своим видом показывают, что у них "всё хорошо" (так задумано природой: мужчина выбирает ту женщину, которая олицетворяет собой здоровье - физическое и психическое - т.к. это очень важно для рождения хорошего потомства). Чаще смотритесь в зеркало, чаще улыбайтесь, научитесь себя радовать (читайте интересные книги, пересматривайте любимые фильмы, слушайте любимую музыку, покупайте красивые вещи), окружите себя приятными предметами и приятными людьми. Старайтесь как можно меньше контактировать с людьми, которые приводят вас в уныние, негативно отзываются о жизни и т.д. "У меня всё будет хорошо!" - вот девиз, который должен стать вашим. Тогда и встреча с мужчиной не заставит себя ждать.

А что касается вашего бойфренда, то выходить замуж за него, безусловно, не стоит. Не известно, как сложится ваш брак, может случиться и так, что вы будите об этом жалеть. Создание семьи - это очень серьёзный шаг в жизни человека. К этому решению человек должен подойти очень ответственно (ведь вступление в брак - это не совместная поездка на курорт), а поэтому оно не должно приниматься исходя из того, что уже возраст подходит (или даже проходит). Ведь от того, какой станет ваша семья, зависит очень многое, т.к. она является слагаемым нашего счастья. У психологов есть одна показательная для данного случая поговорка, которая звучит примерно следующим образом: человек счастлив только тогда, когда утром он с радостью идёт на работу, а вечером с радостью возвращается домой, где его ждёт семья. Это действительно так. А если так, то подумайте сами, зачем начинать свою совместную жизнь с человеком которого вы не любите? Дело в том, что даже если выходишь замуж за любимого человека, то поначалу будет очень тяжело, появится множество проблем, которые нужно будет решать - по-другому не бывает, да только молодые люди, как правило, не отдают себе отчёт в этом. Принято думать, что "с милым и в шалаше рай" - рай то рай, но только не надолго. А без любви счастье в семье не построить, но и одной любви к мужчине тоже недостаточно. Ведь для создания крепкой семьи помимо любви нужно ещё очень многое: желаниесделать этого мужчину счастливым, желание делить с ним все его проблемы, уметь снисходительно относиться к его привычкам, а без любви к человеку это делать очень тяжело. Помимо совместимости темпераментов, характерологических особенностей (совпадающих или дополняющих друг друга), биоритмов, для создания крепкой семьи важно наличие общности целей, близкие ценностные ориентации, что позволяет партнёрам более терпимо и снисходительно относиться к недостаткам друг друга. Помимо всего этого очень важным является и то, насколько совпадают ваши представления о том, какой должна бытьсемья. А есть ли у вас всё это? Подумайте хорошенько, прежде чем принимать окончательное решение. И ни в коем случае не спешите! Я желаю вам удачи!

Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Нет данных для оценки.